Defunti bicicli
martoriati
stanno
Scheletriche sedute
svuotate
arrugginiscono
Ferruginosi arti
amputati
pendono
Monchi tubolari
abbandonati
giacciono
Rotanti cerchi
depredati
mancano
Smozzicati pedali
dimezzati
agonizzano
Pendolari
indifferenti
passano
….
Cazzo!
Mi hanno di nuovo fregato le manopole della bici!
——-
L’appassionante storia delle manopole
1) Manopolata
2) Il figlio di Frankenstein junior
PENDOLANTE 
NOOOO!!! Ancora!! Ma mettici il superAttak! Dentro e fuori, così lo becchi sul fatto!
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Dentro ce lo avevo pure messo, ma fuori mi sa di antigienico per le mie mani… dovrò studiare un modo 🙂
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Quanto valgono le manopole?
Dai, diciamolo ad alta voce. 5, 6 euro? Facciamo 10 per esagerare?
Ecco, bene.
Stai serena amica mia, perché qui ti posso dire, con assoluta certezza, che per lo stesso valore, centesimo più, centesimo meno, una farmacia nelle prossime ore, venderà ad un coglione un qualche prodotto per una diarrea improvvisa.
– qualsiasi cosa la prego…
– ma cosa sente esattamente?
– non so…ecco… mi siedo in continuazione sul cesso.
– da quanto tempo, signore?
– eh, non so. Un paio d’ore. Cazzo, la prego.
– si certo, lo vedo. Con quella faccia disidratata.
– dottore…
– si, si calmi per favore. Non è che uno viene qui ed io debba immediatamente vendere la prima medicina che mi chiede.
Il tizio suda freddo. Tira via dalle tasche due manopole di bici. Le poggia sul bancone.
– la prego dottore – sibila sudato – ho capito. Ho capito l’errore. Ma adesso… io….
Il farmacista lo guarda di traverso. Annuisce. Sospira, poi prende un libro immenso alle proprie spalle.
Il titolo la dice lunga “l’inferno delle bici”. Lo sfoglia con calma.
– dottore…
– un attimo giovanotto.
– io…
Continua a sfogliare meditabondo fino alla pagina che cercava.
– ecco- dice secco – due manopole, tre giorni di dissenteria ed un paraxomic. Costa 10 euro. Lo dice qui, vede?
E gli mostra il librone infernale.
– ma io ho solo qualche spicciolo. Avrei bisogno di quel…
– cielo, giovanotto. Tutti abbiamo bisogno di qualcosa nella vita. Due manopole, una medicina, supporto psicologico. Non le dico.
Il dottore chiude il libraccio, lo ripone con fatica in dispensa.
– bene – dice guardando negli occhi il ladro – che fa? Paga adesso o preferisce vendere una bici rubata? Perché io l’aspetto, sa? Oh, se l’aspetto.
Hypnotize – d’influence
Da v a v
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Bellissima scena, vorrei tanto vederla. Gridando vendetta ti ringrazio per l’iniezione di buon umore… Mi ricorda la maledizione del motorino di Albanese. Da v a v
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Eh mi sa che il suggerimento dell’adesivo forse è il migliore… comunque cara Pendolante mala tempora currunt, mi ha raccontato il barista del locale sotto l’ufficio che l’altro giorno un signore assolutamente normale, mentre aspettava il caffè, ha aperto il giornale, approfittandone per prendere il vasetto contenente le mance. Totale trafugato circa dieci euro. Il vasetto è stato ritrovato su un tavolino, all’esterno.
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Suppongo vuoto lo abbiano ritrovato il vasetto. Vedi, sono tempi di magra, ma lasciare il contenitore sottolinea il senso di colpa. D’ora in poi colla ovunque. Al massimo ci lascio la pelle delle mani
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Che sia un collezionista di manopole? 🙂
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Secondo me è un pendolare annoiato, oppure uno che ho fotografato e che si vendica sadicamente
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Effettivamente ci sta! 🙂
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Il nostro omino ciclista l’ultima volta che sono andata a farmi sistemare la bici raccontava che in stazione rubano di tutto, anche i freni… 😦
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avevo letto “anche i treni” ….
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Cospargile di peperoncinO… prima o poi un dito nell’occhio se lo deve mettere..
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Fantasia partenopea 🙂
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Se fossi un po’ MacGyver, potresti perdere del tempo inserendo una specie di antifurto con un piccolo altoparlante così che, quando uno dovesse toccare le tue manopole, scatterebbe una cosa del tipo “Hey, tu, porco, levami le mani di dosso”. Lo so che è assurdo, ma sarebbe divertente 🙂
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Soluzione perfetta. Vedrò di rintracciare Mac Gyver. “Hey tu porco…” è una citazione da Ritorno al futuro
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Yes, darling 😉
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ok, le maledizioni ci stanno tutte, ma quanto è bella quest’ode sepolcrale?!
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Guarda, un capolavoro… Il Foscolo rosica dall’invidia.
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Mi ha ricordato il miglior Bondi (Sandro)
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Non so se piangere o insultarti
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Suvvia, si fa per celia. Lo sai che ti voglio bene.
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Volevo risponderti con una poesia di Bondi, ma non ho avuto stomac… ehm, cuore
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Favolosa! 😀
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Grazie Fancy
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Pensa che a me una volta alla stazione hanno rubato un oggetto che quasi non si poteva più definire bici… Ma a me serviva 😦
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Almeno un oggetto intero ha un senso
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nuuuuuuuuu. anatema!
(se vuoi te ne spedisco un paio di quelle dismesse dalle carrozzelle del reparto, non im ricordo se te l’avessi già proposto).
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Sì, me lo hai proposto. Apprezzo molto. Sai che anche io posso accedere a quel materiale 😉
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E se fosse un frequentatore del tuo blog? (dai, rubiamole ancora… vediamo questa volta cosa scrive in proposito) 😀
Ps: Sì però che palle 😦
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Non ci avevo pensato. Vi tengo d’occhio follower
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Foscolo rosica altroché! Bellissime queste immagini poetiche di tubi arrugginiti. Le immagini poi aggiungono arte ad arte. Questi versi e il loro inconsueto soggetto mi hanno fatto pensare ai futuristi Zang tumb tumb “suooooonare graaaaandi fragori non cancellare precisare ritttttagliandoli rumori più piccoli minutisssssssimi rottami.”
Ah, dimenticavo, mi spiace per le tue manopole 😦
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Hai colto l’essenza del mio struggente dolore 🙂 Grazie Calikanto
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Poesia geniale!!! 🙂
Per le manopole, invece, un minuto di silenzio. Anzi due…
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In silenzioso raccoglimento ringrazio
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